人生
どーも、🍏です。
突然ですがアオリンゴにした理由なんですけど、
青リンゴって赤になる前の未熟な状態のことも言うし、生まれ持った色素が青なリンゴのことも言うんです。
何が言いたいかというと、自分が未熟者だけどそれが自分だし変われるかどうかも自分だと思った、が理由です。
自分を知って理解して、最大な敵は自分なんですよね。
そんなことを思う2023年の年の瀬。
「重」
だぶるってことを言いたくて、(重いの意味もあるかもしれない)
まず、推し活から。
1月は現場を自分のことを第一に考えて(2022年が悔だったことを経て)
そしたら前から3列目は出るし、推しから見つめられてそれを同行の人が見てくれてて確定だったことがあったり、
なんか結果よかったなってことがあって。
推しグルがオフシのときは無所の推しがバックについてるコンサートに遠征したりEX行ったり
ガルアワはシクレをドンピシャに当て現地で見ることができて
アリツアが決まり始まって全ステして(大阪は中止)
サマステに応援パイセンとして推しがEXに降り立ち、エモくなって(初めての推しコンサートがEX)
Jr.のドームも全ステして(デにどきどきして)
事務所がドンガシャしてるときに、始球式決まって、浜スタ行って
年明け帝劇行くけど浜スタ以来に会うんだ…とか思うと現場がぎゅっとしてて秋以降会えてないことに悲しくなったりしちゃうんだけど
なんだかんだ満足に現場行けて(中止は除く)
因みにチケ返ってはきてないけど()
中止になっちゃったり被ったりしてね()
むしろ私がそっち側になってしまい、帝劇では声かけてない許してや〜絶対返すだからまってて。
そんなこんな動いている一方、
5月に新たな推しに出会いずぶずぶ沼にはまり、掛け持ちになる🍏
ずっとあの事務所のグループしか推したことなかったんだけど
出会ってしまった
あのお方
ほんとに申し訳ないんだけど系を聞いただけで見ることから除外されていたLDH
ある作品を好きになって、作品に出てるキャラクターが好きになって、それを演じてる人調べていったらLDHのグループに所属してて
ボーカルしてて
そこから初めて知ったグループで。
ハマらないって思ってたんだけど、マッハスピードでハマっていって()
最初からにその人に会えたのはきっかけになった作品の舞台挨拶で。生で見たその人はとても美しくて。あぁだめすき。と隕石が起きるスピードで恋に落ちる🍏。
初めて踏み入れた界隈は知らない世界すぎてさぐりさぐり。
ライブに行ってフラッグ振ってる自分がなんだかおもしろかったりしたし
9月には少年たちなくて(10月にやったけど出なくて)オフシだったのはなんかの悪戯なのかしらないけどちょーど9月の1ヶ月間にこっちで舞台があって
東京愛知追加東京と行って
色々あって結果会いに行った現場もあったり
リリイベでは目の前で会えて、話せて反応もらえて、挨拶では最前にいれたりして目があったりして
ずっと脳死しちゃってた
こっちの界隈の方が悩んだり悔やんだりがあったりして心は乱れたりしたんだけど
苦しい反面でもやっぱり推すことは楽しくて
グッズがランダムであることがほんっとに嫌で恐怖でもうやらないの気持ちを保つのが至難の業でいつも戦ってて(尚更ランダム文化ない界隈にずっといて今も片方はそれであること心底感謝で)
掛け持ちは予想以上にお金かかって過去底辺に毎月かつかつで。
重なるって幸せ二倍苦しさ二倍だなって感じた年。
どこの界隈でも同担(f)は嫌いだし自分は独占欲が強すぎるって感じることになるんだけどさ
あとこっちの界隈には運がなくて、あっちはなんだかんだある気がしてるんだけどさまたラジオ読まれちゃったりして確定ファンサももらえちゃったりしてるし
明日もフラッグ振りに行くんだけどまぁ野鳥の会ですがね
友達と楽しく見てくる予定
でも本命は本命だなとも感じて。だからドラマ見れてなくて(恋愛ドラマ)
重なって(掛け持ち)応援することになったことが今年大きな出来事。
仕事でも重なって考えなきゃいけないなって感じること多くて。もう2年超えて勤続してると
まだそこにいるの？って言われること多くて
怖くて、自分が信じられなくなったりするんだけど
こっちを考えてあっちも考えた結果どっちがどのくらいの比率でいまは何を考えて言わなきゃいけない、とか頭フル回転させて二つのこともしくはそれ以上のことを考えて言動しなきゃで
わからねぇよ！なら言えよ！ってことも多くしてあって
でも自分で気付かなきゃいけないのかぁなんて落ち込んで
ぐるぐるして、しんどいなぁ世知辛いなぁ自分にあってないしほんとはこんなの好きじゃなさすぎるつらいしたくないなんて思うことざらで
でも仕事だし頑張りたいし捨てられたくない認められたいなんて思ったりして(こんな感情あるんだ自分にとも同時におもう)
重ねに重なり、はぁ、とがんばらなきゃわかってるやるがんばるが繰り返されて
世知辛いなぁ
に辿り着く。
こんなんで今年も終わるけど
来年はほんとうはもっとなんか
大人になりたい
なんて思う
考え方も発言も。温かい方向に行きたいなって。
大人だもん、知ってる。とても大人。でも考え至らないところたくさんある。
人生難しい。だから眠って起きてを繰り返して人は生きてるだと思う。
明日は大晦日。推しに会ってくる。
年始も会ってくる。
そんで4日から仕事。
人生は止まらない。止まらないことが奇跡で感謝です。止まらない限り人生はある。
人生を生きよう。
1年前の私に伝えよう。
カウコン、ないよ。1枚で応募とか、もうそもそも、カウコン、ないよ。
🍏.
貴方がいない世界には興味がないから
どーも、🍏です。
おそなったわ。いつもは大晦日とかに振り返ってるんだけど、大晦日体調崩してたりなんやかんやしてて
もう1月も下旬。
去年の振り返りをしようと思う。
まず、去年の漢字！
「悔」
後悔とか悔しいとかそういう字。
まず🍏って、仕事かおたくの二大巨頭で生きてるのね。
その中で仕事も後悔というか、後からそうやればいいのかとか悔やんで学んでってことが多くて。
これから壁にぶち当たるって言われたけど、それは知識の部分もあるし、もっとつけなきゃなとも思う。
この字にしたのはおたくでの教訓が大きい。
2021年にも色々後悔から学んだことがたくさんあって、それを学びにした2022年だったんだけど
それでも2022年は違う視点から後悔したり、自分のために推してるのに自分がイライラしたりそのために他人を責めたり
自分で自分の首を絞めるってことがおおくて。
遠慮してたり自分の価値観で決めつけてたりして苦しくて。
だから2022年のおたく業は、楽しかったけど、苦しかったことも多くて。
2023年の年初めの舞台でちょっと自分のために行動したら、楽で。
だから、決めたの。
2023年は、遠慮しない。
嘘つくのも嫌だからちゃんと言って遠慮しない。自分のために趣味をやってるから、他人と楽しむのも勿論大切だし必要だけど、
もう遠慮しない。苦しくならない。それで1年過ごしてみようと思う。
現場がどうなるかわからないけど、まだJr.でデビューもわからないから現場が多い今のうちだと思って、遠慮しない。今年するかもしれない。それはわからない。
それに今の推しに会いたい、いついなくなるかわからない、見れるかわからないから、今大好きな貴方に少しでも会いたい。そうする。
でも、学んだから進めるって思いたい。
とりあえず1年はこのスタイルでいく。
いままで遠慮してて苛立ったこともたくさんあるから、だから、もうやめた。
やれることやらないで苦しむのはもう嫌だ。
これは絶対わるくない。だって、約束したもん。
借金は返すものでしょ？それと同じだと思ってる。
それで返ってこなかったり無視されたらあれだけど、申し訳ないけどブロックされるまで私は言い続ける。だって1年様子見たし待ったけど何も音沙汰ないからもう待てない。それにこの人たちとはきっと仲良くなれないし。もういいの。
それに、今年は去年と違って、使える有給が少し多いからつかってくし。そこも塩梅見て遠慮しない(元々してないけど)
目標は清算すること。1年かけて清算できればいいなって思うし、せめて今、3/1しか清算できてないから、3/2はしたい。目標は3/3全部総清算。
心は強くもつ！！ひよらない！！
また年末で振り返ろうね。言ったことで逃げられたり罵られたり、って思うと怖いけど、でもこっちが譲ったから。申し訳ないけど、そうだから。
全部無くしてたら、って怖いけど、でもきっと大丈夫。だって悪いことしてない。言わない方が多分悪い。あとから単番でもやってて！なんて言われる方が多分嫌だ。だから言う。
2023年もたくさん現場ありますように。
と2023年の年始現場が終わる千穐楽の日に誓ってみる。ここの応募2022年だったから。
2023年の現場ってのは、2023年応募分ね！
この1年どきどきする。
あと一般はネカフェいくことにする。後悔しないように。帝劇は特にネカフェいく。あとカウコンは1枚でやる。これも学び。
また気まぐれで書く。
もしかしたら1年後の結果かもしれないけど。
🍏.
頭上の月
どーも、🍏です。
毎年大晦日らへんに更新してる完全自分のためのふり返りブログですが、実は仕事納めの日の通勤途中に書いてます。
今年は28日が仕事納めだったんだけど、通勤が転職してから短くなり電車の中で書けなかった。笑
だから今布団の中からぬくぬくで書いてます。笑
今年の振り返り。
まず、去年の12月からゆるゆると転職活動をし始め1月から3月までがっつりやってました。去年の振り返りブログでは転職活動頑張る的なこと書いてあったけど、そこから私本気でやって。
なんとか転職。前職より良くなったこともあれば悪くなったところもある。まぁ、なにはともあれ仕事内容というか業種がまだ興味が持てる分野なのが救いかな。環境には恵まれてるのかな。知らんけど。依存はしないで仕事していくつもり。
前職辞めて有給消化のために1ヶ月くらい暇してたんだけど緊急事態宣言と被ったりして旅行とかも行けずじみーなかんじで遊んでたかな。
現場もなかったしね。現場がありそうな月に調整して転職することも考えたけどそんな器用なことできる自信がなかったのと待てなかった。笑
夏になると2年ぶりに推しグループのHiHiJetsは夏ライブを開催。おたくは生き生きとし休みのたびに現場に行ったよね。笑
秋も舞台があったしその後は単独でアリーナコンサートも開催。冬も帝劇に通うわけですが。おたく活動を通して学ぶこと勉強することが多くて。笑 ここで推している優斗くんのお話を出すと大変なので(自信の振り返りブログだからな)またこんどHiHijetsについては書こうかな。ブログのお題キャンペーンもあるし。(気まぐれ)
今年の漢字！いくよ〜〜
「我」
悩んだんだけど、これで。
前職から離れたのも今の職に着いたのも、まず、我を一番に考えたからこその行動。人にとってじゃない、我にとって一番とはなんだ、良いとはなんだ、って考えて動かなきゃって思ってたし今でも思ってる。
おたくしてる私も仕事してる私ももろもろも全部私でぜんぶ我。強くいなきゃ、自分のために好きに生きようって思ってる。決して自己中に生きるとかじゃなくてね？人様に迷惑はかけちゃダメだからさ。そうじゃなくて、自分に嘘つかず、好きなように、遠慮しないってすごく思った年というか、思わなきゃなって改めて見つめ直すことができた。
だから、我。自分磨きもがんばりたいし、もちろん性格も磨きたいなって思う。
人生投げやりに生きないで好きに生きようってなんだか思う。うん、思う。好きだ自分。って言えるように。
こんなかんじの一年でした。自信ないと軸ブレちゃうからね。20代後半になって開き直ってきた部分はあるよね。笑
また書く。じゃあね。
🍏.
夢
どーも、🍏です。
いつも年末もいいとこに書くんだけど、なんだか書きたくて。
夢、について書こうかなと。まあただの独り言なのですが。
夢っていつまで追っていいものだと思う？
🍏の性格上、0か100なんだよね。
ストイックというかなんというか、夢を追うってなると全部捨ててそれだけ目指してっていう
そういうのもあると思う。でもひっそり目指すのもいいのかなって
やっぱりなんだかさよならできないんだよね
休みの日にやろうって思ってる
別に何の形でもいいよね
自分の人生だし
自由に使っていいよね。正解は俺ってやつ
仕事は仕事。休みの日ぼーとすごしちゃってること多いからさ。何かに向き合ってた方が多分好きというか、
よし、午後はそうしよう
🍏.
🐳
どーも、🍏です。
年末以来の更新。
なんとなくね、書きたいなって思っただけ。
このブログは私が自分の心情を言語化してつらつら綴り文字で知りたいというだけの意味で書いている。
匿名だから、ってのあるかもしれない。
それが個人名を出してなにかを発信しようとすると、すごく怖いと思ってしまう。
責任が問われるからだ。
言葉への責任と言葉にのせた想いへの責任。
すごく勇気のいることだ。
私の発した言葉によって人はどう受け答えられるか分からないから。
何も思わない人は多いと思うが、何かを思う人もいるかもしれない。良かれ悪しかれ。
そうなると、世の人に触れる形で何かを発信してる人ってすごいなぁって思う。
世界観なしで伝えてる人、ね。
インタビューとか。自分として自分の言葉で発信してる人とか。
私はアイドルオタクなので、世の中に向けて自分の言葉で何かを語ったりコメントしていたりする私の推しはすごいなって尊敬という境地に、結局は、辿り着くのですが。
昨日、私の推しが7月から始まるドラマに出演することが発表された。
恐らく、以前WOWOWのドラマに出演したことが今回の仕事に繋がっている様子。
私の推しは以前の仕事から新たな仕事を手に入れていることが大いにある。
皆そうなのかもしれないけど、ただのバーターではないことが伺えてオタクとしては喜ばしい限り。
推しが頑張っているから私も頑張ろうって、そういう気持ちにさせてくれる。
私も私で昨日から環境変わったりして新たなスタートをきったりしているので。
推しに会いたい。
夏よ、来い。🐳
🍏.
2020の年の瀬
どーも🍏です。
なつかしや。今年全然更新しなかったんだなぁ
前の更新が2020年1月3日でしょ？
まだ猛威的ウイルスが流行り過ぎていない時期。
1月前半には後輩の付き添いで大阪に関ジュの遠征行ってるし
後半にはジャニアイで優斗に会いに行ってる(これ以来優斗の現場がまだないなんてこの頃は知る由もない)
2月に母とSHOCK行って、その後くらいから舞台やコンサートは延期中止が相次ぐ様になり
気がついたら猛威的ウイルスは激猛威を奮っていた
緊急事態宣言中は仕事に行ってはいたものも、休みが増え帰宅時間も早くなった
宣言は解除されたものの、今も尚猛威中だ
オタクにとって現場がないのは仕事をしていても目標や楽しみがなくて辛い
その代わり配信というコンテンツでコンサートのチケットは買えるし買えば見れるという易しい世界は作られた
その配信をプロジェクターを使って大画面で楽しむというオタクらしさ全開な🍏
本日は12月30日
明日で12年応援し続けた嵐が休止を迎える
有難うがあっても足りない
10代は間違いなく嵐に費やした
20代は大学生活が忙しく彼氏がいたということもあるが、それでも嵐はすぐ側にいてコンサートやテレビは欠かさず行ったり見てた
ほんとに、21年も走り続けてくれて有難う
明日は感謝の気持ちを胸に生配信を見ます
今年は「覚」
覚悟もそうだし
覚えてることもそうだし
転職をずーと悩んできたけど
今までとは違う新たな気持ちが湧いてきたので動いている最中
ねえ、占いって信じる？運気って信じる？
そういうのって絶対なのかな？
でも、時間は待ってくれない
思いつきじゃない
何度問いかけても同じ答えが返ってくる
覚えてることというのは
大学生のころに感じていたあの息苦しさが責められているあの感じが再び蘇る日々を送るときが訪れているということ
ああ、この感じ、覚えてる
ああ、わたし、この感じ、すごい嫌い
ああ、この感じ、逃げたい
なんで、なんで、そんな世界
わたしには、合ってない
だから、すごく今、職場の後輩と話すのが楽で
ふつーにふつーの世界の考えの人
変がおかしくてふつーが良いこの世界が
わたしは居心地が良い
闘志を見せない
ヘラヘラできるこの世界が
だって、なんで思ったことを赤裸々に話さなきゃいけない？
自分で消化すればいい話
お前に話すと、この、こいつは形を変える
あの頃と変わったと思うのであれば思えばいい
あの時、あの場所では相当無理していた
だから彼氏を選んでいたのだから
居心地が良かった
彼氏とはふつーの恋人関係だったから
だからよかった
絶望してくれ
ずるいね、変わらない
でもそういう人なのずっと
人はそう、簡単には変わらない
あの時から思ってたでしょ？
だからずっとあなた負けてたのよ
簡単には変わらない
あの関係だったから魅力的に見えた
隣の芝生は青く見える
ってきっとそういうこと
お互いに
🍏.
寝ても寝足りないって若いってことでいい？
どーもー🍏です。
20172018と大晦日に更新してたけど2019は31仕事休みだから今年は30に更新しまつ
今年の漢字だよね、うん、
今年「夢」と「無」
まさかのふたつwww
いや、ね？夢と無なんよ
どちらも「む」と読ませます
優斗に夢中になったり
夢を無視したくなったり
周りを無視したかったり
鈍感に全て無しにしたいとか
鈍感になったら幸せなんだろうなぁって
自分敏感すぎだし気にしいだし
今年振り返ると
相変わらず彼氏はいないし
ただ年齢だけ積み重ねて
仕事はだらだらと続けてて
転職もしたいけどした先でプライベートとれなかったら嫌だなとか
現場の重き強くて
シフト制絶対なんだよなぁとか
そうすると動くの面倒で全て無視したくなって
恋沙汰なんてないけど無さすぎて近場で求めてしまいそうで
でもそういうの怠いなって思う日々で
だってさ、なんか嫉妬とか気になっちゃったりするの。怠くない？
次の彼氏はきっと結婚とかチラつくから
安易に付き合えないって思うし
好きな人も安易に作れないって思う
とか更新しようとおもったんだけど、年が明けてもう3日。笑
年越しを同僚と山で過ごし
2日から仕事でしごおわで飲んで
わたしだけ本日も仕事
がんばれないんですけど
のりきります
🍏.
