常温世界
どーも、🍏です。
今日でわたくし25歳を迎えます。
もう20代を5年を生きてしまった。
なのに昨日コンビニでお酒買おうと思ったら年確されましたわ。免許証見せて返しながら謝られた。レジ去るときも謝られた。
なんか、こちらこそすみません。童顔で。
前は誕生日だから誰か祝ってくれるかなとかそわそわしてたときもあった
最近は誕生日なんて他の人から見たらただの日だ、なんてそっぽ向いてた
今思うのは
きっと親に感謝する日なんだろうなって
母が昨日、産んでくれてありがとうとかないの？いつも嵐は誕生日のとき言ってるじゃないって言ってきたけど
私はお酒とつまみの刺身を食べながら
この晩酌は、とりあえずこの一年お疲れ様ってことで開いている
感謝したいところだけど、まだ私は産んでくれてありがとうと言えるほど
感謝できる人生を送れてない
だからその時が来たらお礼言います
とか言い放ってみた
昨日は正論論破したわ
とか思ったけど、冷静に考えたら
ひどい子供だわなw
命かけて産んだ子が25まで生きてきて
まだ感謝できる人生でないわ！ってw
いや、これは親のせいではありませんよ。ほんと決して。
私の問題。
私は私。
これを胸に。
何事も。
自分に返ってくるし
自分は自分だし
誰も助けてくれない。だって他は他人だから
所詮
冷たいし悲しい人間かもしれないけど
どんなに助けてくれて優しくたって
その人間になることはできない
だから
自分は自分
良くも悪くも
🍏
きょうは
気が付けば今日は11月3日
人生のほぼジャニオタの私が中学から(特に中高)どハマりしている嵐さんの20周年
高校のとき本気で世界で一番かっこいいと思ってた。しかし外国人は手強いとも思ってたから少なくとも日本人では一番カッコいいと思ってたあの頃()
今も中学生から好みが変わってなく相変わらず櫻井翔贔屓な🍏
そして翔ちゃんが好きだったから翔ちゃんの話をしている優斗に目が止まったことも本当に運命というか必然性を感じている(勝手に)
嵐に出会って本当に楽しかったし
10周年のときに好きになってるから、世間の盛り上がりも相まって嵐しか見えてなかった
そのせいかお陰か高校の友達はほぼジャニオタ(類友)
中学生のときは受験生にもかかわらずYouTubeで過去の嵐の映像を漁り
深夜にテレビにイヤホン繋いでStand upや木更津を見て(思春期)
嵐の活動休止を知って、全然実感湧かなくて
発表前の5×20に行った時嵐の歴史と私と嵐の歴史に涙しそうになった
今月発表後の5×20に行ってきます
たぶん、更に
嵐の歴史と私と嵐の歴史、それに、これからの彼らの覚悟胸打たれることが想像できる
想像だけで苦しいのに
彼らを目の前にしたら私は、涙に埋もれずにちゃんと見れるのだろうか
人生をやり直したいと思ったことは何度もある。まず大学選ぶところ直したい。高校も変えて部活やりたい、とか。そんで神さんをもっと昔から応援してたかった、優斗を入所当時から知りたかったとか出てきたらキリがない。でも唯一変えたくないのは中学の友達の出会いと、その友達のお陰で好きになった嵐との出会い
ありがとう。ほんと楽しかった。嵐が大好きだ。
そんな想いを全身で感じてくる
今日仕事なんだけど、YouTubeでなにかが起きるって言葉に
そわそわが止まらない
嵐は裏切らない。想像の遥か上の幸せを何度もくれる。
だからかな。
ずっと、ずっと
好きが止まらない
🍏.
自分は最良の味方であって最大の敵
どーも、青りんごです🍏
ほーんと久々の更新。
ここで独り言言いたくなってしまいました。
2018年の大晦日に更新したこのブログ。そのときキンプリにどんハマりしていたことを書いたと思います、が、2019年に入り、
まあ、どんハマりは続き
少クラという魔の番組(Jr.がたくさん出てるよ☺️)はキンプリハマってからずっと見てたけど、19年の5月くらいかな。昔から贔屓してる櫻井翔の話をしているJr.を見つけて、共感しつつそのJr.をガン見していたら
気付いてしまった
ん？いっけめんじゃね？好みじゃね？
元々そのJr.のこと認識していたし、見てたんだけど、その日から目の色変わって、そのJr.に目がなくなりました←
そう、HiHiJetsの髙橋優斗くん
そこからサマステ2回ドリボ3回入り
少ないんだけどね？サマステに至っては来年絶対もっと入りたいし
私が好きになってからのHiHiJetsは正直色々たくさんありました(ええ、最近
そもそも私が好きになったのは作ちゃんが加入してからの複数形のHiHiだし
ほんと新規だから過去のこともそんな知らないけど(当時のリアルタイムで感じてたわけではないという意味
だからこそ作ちゃんがいるHiHiが好きになったからこそ
今は待ってる、ただそれだけ
プレッシャーになってたらごめんなんて言う人いたりするかもしれないけど
少しのプレッシャーくらいかけさせて
橋本さんもそう。かけさせて
友達とかにもHiHiやらかしたね、とかやばいね、ばかだね、とか
言われるよ？私もそのときはそーだね、とか話合わせちゃうんだけどさ
だって心中本音言っても分からないと思うから
本音言うと
外野は黙ってろ、こっちはもう色々な感情得て、待ってるってなってんの
自覚ないとか最悪とか色々あるかもしれないけど、それも含めて
受け入れたとかじゃないけど
とりあえず待ってるの
正直復活してからの彼らの態度や努力で見る目は変わってくると思う
やっぱり一度失った信頼って取り戻すのすんごい大変だし、それ相応の覚悟が必要だと思う
本人たちも連帯責任だと問われる可能性があるメンバーも
それでもHiHiには未来しかないって思ってる
最高のグループだってそれは今も尚思ってる
最近リア友のジャニ友に昔のHiHi知ってる発言とかはしみずと歴史歩んできましたみたいな発言にイラっとしたりしてしまう(HiHi担で追っかけてきたわけではない、所謂dd)くらいもう、ダメなんだ
彼らを見てると私も夢追わなきゃって現実に目を覚ましてくれる
腑に落としてくれるんだ
すきなんです、HiHiJetsが
そんなこんなで相変わらずのジャニヲタっぷりですが
ちゃんと現実でも悩んでるものは悩んでて
いつも私は厄介で
全て年齢とか立場とか居場所とか
そういうのに引っ張られて
大学生から目指してる夢も
本当になりたいことなの？って自問自答
なんかそれしかすがりたいものがなくて
すがってるんじゃないの？
だって、あんた、やりたいことなら寝る間も惜しんでやるでしょう？
趣味と夢は違う方がいいというけど
夢は趣味にもなれてなくて
いや、でもやる
もういい歳だ
やらなきゃ
だらっとしたたかになりたい
🍏.
しまっらなーい
どーも🍏です。
久しぶりの更新。
そして2018年が終わります。
ここ2年くらい必ず大晦日に更新してるんですよ。
2年前から随分環境は変わったなぁ
見返せば良いものですが、うん、変わった
今年振り返っても、なんか、色々あった。笑
今年の漢字いきますか。今年は『振』ですね
振り回された、振り回した、振った
など色々な振があった一年
まず、2018年明けてすぐに大学時代の後輩に出会い付き合い数ヶ月で別れるという怒涛があり笑
期間は短かったけど、心にくるものは結構あって
悲しみとかじゃなくて、恐怖
今回の交際で少し、交際に対して、男性に対して、不信感やトラウマが刻まれました
言っちゃえば生理的に彼を受け付けなくなった。
なんか時間も全て奪われて
縛られてるのがつらくて
私の思考回路はおかしくなって
判断間違えて今もなおそれは尾を引いているとのもある
でも
別れてからは自分の時間が楽しくて楽しくて
私実は中2から嵐の大ファンでして(所謂ヲタク)
今年で嵐ヲタ10年を迎えるという始末
そんな中友達に誘われてKing & Prince(以下キンプリ)のライブに行った以降キンプリに激ハマり
キンプリヲタに速攻なる私
そこから友達とはヲタ活をし
こーんなどっぷりなの、なんか高校時代思い出す、とか思いながら
こんな年でヲタ活
でも気づいちゃったんですよ
社会人でヲタってタチ悪くって
高校時代に比べて金がある(比べて、な)
たのーしくて仕方ないんです
腐ってんなーとか己で思いながらやめられません
こないだテレビで手相占いをやっていてヲタク線の話がありました
咄嗟に手の平を見る私
ヲタク線、ありました。くっきり
一つのことに集中できるからアスリートに多いみたいですよ
私はアスリート系ヲタクってとこでしょうか
ばんばんちきばんばんっっ
来年からキンプリの年になりそうな予感
自分の恋愛……はきっとさて置いて、になりそう
大学生の頃4年付き合ってた元彼と別れたとき
もう一生彼氏できなそう出会いもないしって焦って
そして元彼に出会って好かれた
そのとき思った
えり好みしてる場合ではないと思ったからいきなりきた黒船乗ってみたけど
ある程度えり好みしないとすぐ降りたくなってしまう
選びます。選ばせていただきます。と
まあそれも大切だけどまず
うん、まず夢追わないと
私の目標って言ってるだけのとこあって
ちゃんと叶えないと
夢も言ってるだけになってしまう
言ってるだけまだマシかとか思ってしまうが
言うのであれば叶えなければ
そーいえば去年は雪降ったよね、ブログ見返してそう書いてあった
そう思うと今年は暖かい方なんだよなとか
今日はきっと紅白にぎりぎりで間に合うかもうとっっくに始まってるか
後の可能性たかそう。嫌な予感しかしねぇ。
うん、腹くくるか。くくっうわぁ
さて、仕事に向かう道中にピコピコしている私
あ、あとあれだ。これも中学生くらいが大好きな俳優の田中圭がめたんこブレイクした
こんなテレビや雑誌に沢山出て、感慨深いっすわ
最近舞台の宣伝で出てるね。楽しみっす。
2018年も終わりまーす。
やっぱりさ、しまってい、、
そんな簡単には締まらねーすわ、笑
2017年の私よ、簡単に締まらねーで。笑
🍏.
しまっていくぞぉーーーー
どーも。🍏です。
2017年も残り1日。
そう。今日は12月31日大晦日です。
昨日30日は休みで一日中ずーと家に引きこもってました。年末感がありません。
ましてや今日は仕事です。
もっともっと年末感がない。
一年前は就活で辛くって
就活というか、未来を考えるのが
見えない未来を想像したり構築したりするのが
苦しくて藻搔いていた一年でした
今年は社会人になり
学生のときと大きく変わったのは自分のプライベートな時間が極端に少なくなったこと
そしてそれと引き換えにお金にはすこし余裕が出来たこと
それで服とか欲しいものは買えた
今までほんと貧乏学生やってたから、服なんて春夏秋冬ごとに一回づつくらいしか買い足してなかったのが
普段制服で仕事をしているせいもあるのかもしれないけどお洒落したい欲がすごくて
…………今は落ち着いてるがな。
冬物ももう買いきったかな、と。
そんなかんじで。
映画なんてまるで見れてないし
小説も全然見れてなかった一年で
だから2018年は映画と小説を見る
そして、コンクールも出す
前のめりになる
それにはなんだろう。iPad買うべき？←
ほんと電波悪すぎてやばいんで
ネット繋げられるテレビなのに、映像が途切れ途切れでキレそうになる←
ますます外に出なくなりそうな1年だな
あ、でも。舞台とかも見たいなぁ。積極的に。今年は1本か。圭くんの見に行ったんだ。ほんと良かったなぁ。号泣したわ←
今年で変わったこととかあるし
まず、フリーになった←
あー。今年は誕生日クリスマスも一人だぁといったら、友達からは
いいじゃん。4年もいたんだから
と言われた
ああ、そうか。と何も言えなくなった
今年は誕生日とクリスマスら4年ぶりに友達と過ごしました
楽しかった。すごく。
今はこれでいいのかもしれない。
たしかに焦る気持ちもあるし
それはいまというより
もうずーと出来ないんじゃないか
という勝手に見えない未来を想像して足掻いている
出会いないし
男友達には干され←
でも今回のでなんか、そんなものかってちょっと学んだっていうか
私、ちょっとこの人とずーと過ごしていくのかなぁとか
結婚とかしちゃうのかなぁとか
それでもいいのかなぁとか思って
打診してみたりしてたことあって
よく結婚のこととか話してたけど
でも元彼の結婚話は
あくまで未来の嫁さんとの話
そこに私をはめ込むことはなく
あくまでまだ見ぬ嫁さんとの話で
わからない
の一点張りで
決して私にはめ込んで話はしなかった
よく、女の人の勘で
あ、私この人と結婚する
って思って今は旦那です
みたいなエピソード聞くけど
私も思ったことあるんだよ
元彼と本屋で絵本見てたときに
あ、なんか私この人と子供の絵本選んだらしてそうだなぁ
って勘が働いたというか
でもそんなのただの勘
ぜんっぜん当たってませんでした（笑）
女の勘も所詮そんなもんよ(あんたの勘はな
さあさあ
今年の漢字を考えてみようかなぁ
自
かな
自分を考えた一年だったというか
社会人になって
自分がどんだけ社会不適合者かと感じたというか
ゆとりだとも感じたし(これはびっくりするほど。ほんとゆとりでした自分
自分と向き合うって辛いし逃げたくなるし
2018年も向き合っていくと思うんだけど
あと自由
自由でありたいと感じたし
ちょっと金銭面では自由に動けたし
自由にもなったし(自虐です
自身だったり自信だったり自由だったり自分だったり
悔いなく生きることって諦めちゃだめなんだなぁって
おもいます
諦めたら生きてる意味ないっていうか
きっとそうなんだとおもう
さて
ずらずらと自己満的に書きましたが（笑）
2017年最後の日
働いてきます
穏便にーっ
（笑）
穏便に成長したい
っていうわがままな娘ですが
2018年もきっとそうやって生きていくんだと思います
きっと未来は変えて行けるさ/Up to you@嵐
きっとそうなんだろうね
だって見えないもんね
だから
え？雪降ってます？雨です？
まじで？
あ、話逸れました
もうすぐ仕事場に着きます
だから
だからっていうか
まあだから
年が過ぎて日々が過ぎて
進んで行くんだろうし
時間に乗ってるんだろうね
止まって動かない、そこに留まる選択肢もあるのに
時間に乗るっていう生きるっていう選択してるんだろうなぁ
締まらねえなあ。。
🍏.
話途中
どーも。🍏です。
じゅくじゅくしてます
熟熟じゃなくてじゅくじゅく
ふつふつ？
いや、ぽすぽす？
とりあえず、形にしないと
新しいものも始めたいし
仕事してる意味あるのかなぁ
とか思うけど
意味なんてあるかないか
ではなく
作るか作らないか
だったりして
私の場合心の余裕にも繋がってきたらしてさ
余裕なんかあったら油断しちゃうんじゃないかとか思うけどさ
余裕なかったらないで病んできちゃうからさ
精神的に。（笑）
転職はまじでしたいんだよね
うーん。アルバイト？派遣？
うーん。正社員って言葉に対抗あって歯向かってるのは意地とプライドなんだろうけど
その意地とプライドは
必要なのか不必要なのか
10年後の私よ
教えてくれ
よく、学生の頃(中高生)
戻れるなら過去と未来どっちがいい？
って言われて
過去！
と言っていたわたし
もう〇〇年生きてしまったからもう一度やり直す
とか
やり直してちがう道を行くのかっていうと
それは分からないけれど
興味はあるけど
知ってる結果にいくか未知数の道へいくか
言わば賭けのようなものでしょう？
じゃあじゃあ
目は二重にして生まれたかった
もっとコミュ力ほしかった
頭も良くて
スタイルも
細くて
待って待って
それ、もはやもう自分じゃなくね？
っていう結果に辿り着き
そうか。今は変えられない
進むしかないんだなぁと
納得しながら
むりくり
腑に落としながら
進むしかなくて
未来も見てみたいけど
それってあれでしょう？込みでしょう？
よくドラちゃんがさ
のびくんに頼まれて
未来とか行ったりするけど
自分の未来も見たりするけど
行ったことで変わったこと込みの未来じゃない？
意味わからないかもしれないけど
昔からずーとそれもやもやしてて
未来を見るってか
未来つくってね？
今じゃね？
まあなにが言いたいのかと言うと
今わたしは満員電車に乗ってますってことで
帰ったら
そう自分に向き合おう
自分の道進もうってことで
未来は今作らないといけないってことで
未来で未来つくって戻ってこれないわけで
🍏.
からっぽ
どーも。🍏です。
もう11月。
あっという間に。ほんとうにあっという間に
社会人を始めて半年が経ってしまいました。
辞めたいと思う日々。
たぶん甘いんだと思います。
分かってるんです。でも私、ほんとうにこの仕事に楽しさもやりがいも何もなーんにも感じないんです。
日々、辛いと感じる日々。
やりたいことはあります。
それに時間を費やしたい。
そうだ。そうなの。だから一旦辞めてもいいんじゃないか。そんな風に思うのです。
たしかに。キャリアを積みたいなら仕事をしておいた方がいいかもしれない。
でも私はそうではなくて
居るために働いている。
それなら、アルバイトでもいいのではないか。
また就活のときに悩んでいたこととループしてる。
いまは少し、あのときよりも少し、余裕あるかな。窮屈かな。
なんにもない。いまの私、からっぽ。
